12.12.2008, 02:08 | #21 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: - Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь? 2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? - Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду! 3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: - Ты следующая! - Что ты подумаешь, если увидишь "Запорожец" на высоком холме? - Фокус какой-то. Копперфильд где-то рядом. |
|
Скажи форуму спасибо :))
|
|
12.12.2008, 18:12 | #22 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
Термінове повідомлення від туристичної компанії "Гопстоптопхлоптур". Наша компанія вимушена повідомити про невеличкі зміни у програмі турів, що пов'язано з впливом глобальної фінансової кризи на туріндустрію. Зверніть увагу! Ціни залишаються без змін. Доплачувати не треба!
* Тур "Салют, Європа!" замінено на "Салют, Житомирщина!" * Тур "Лазурні пляжи Середземномор'я" замінюється на повністю аналогічний "Нафтові плями Керченської протоки" * Замість екскурсії "Винні погреби Франції" відбудеться "Зустріч Нового року у шахтах Донбасу" * "Незвичайна природа Греції" замінено на екстрим-тур " Незвичайна природа чорнобильської зони" * "Усі кольори Парижу" замінюється на більш цікавий "Усі кольори викидів із труб криворожських підприємств" * "Англія – країна туманів та дощів" замінюється на "Смог та пил Запоріжжя" * Гарячий тур у Ніццу замінюється на охолонувший тур у Вінницю * "Горнолижна Швейцарія" замінюється на тур "Териконами Луганської області" (лижі брати з собою) * Тур "Місцями Моцарта" замінюється відразу на два тури: "Хоружівка – колиска людства" та "Вижити у Єнакієвому" * "В гостях у Санта Клауса" замінюється на екзотик-тур "В гостях у дитячий, виправно-трудовій колонії" (навпроти Молокозаводу) * "Золоті піски Болгарії" замінено на "Чорноземи Полтавщини" Також повідомляємо, що наш офіс переїхав з центру Києва у передмістя Фастова. Телефони більше не працюють, ми знайшли свій старий пейджер… |
|
14.12.2008, 16:00 | #24 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить. |
|
18.12.2008, 17:17 | #25 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
Українські народні прикмети:
- розсипалась сіль - до сварки; - розсипався цукор - до миру; - розсипався кокаїн - до феєричних почуттів та фантастичних видінь; - впала вилка - хтось спішить; - впала ложка - в когось руки з жопи ростуть; - впало мило - чекайте несподіванок; - ластівки низько літають - буде дощ; - ракети низько літають - до відставки Кузьмука; - корови низько літають - розсипався кокаїн; - чешиться ніс - до п'янки; - чешиться в паху - до лікара; - чешиться дупа - до пригод. |
|
29.12.2008, 13:12 | #26 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
Головна героїня 2008 року - фінансова криза:
- Здрастуйте, дорогі. 10 років не бачилися. Скучили, розслабилися? 10 гривень за чашку кави платити стали? Жигулі не машина? Чайний пакетик по одному разу заварюємо? Я як взнала - відразу прийшла. |
|
13.01.2009, 12:32 | #27 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
На званому вечорі дружина довго придивлялася до свого чоловіка і нарешті вигукнула:
– Просто важко повірити, щоб п'ять чарок горілки могли так змінити чоловіка! – Вибач, кохана, але я випив тільки одну чарку. – Так, проте я випила п'ять.. |
|
14.01.2009, 18:15 | #28 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!
Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь: - Открывай! - Никого нет!! - Не гони. Я видел, свет горит!!! - Ща выключу. Алкаш говорит своим друзьям: - Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков. - И чё, бросил пить? - Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность. Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин: - Боже, какая она горячая! - Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык!! Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман. Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант: - Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. Полковник: - Вот бы их на погоны. Генерал: - Вот бы их на коньяк. Объявление о знакомстве: Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца. Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. - Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь. - Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву! |
|
14.01.2009, 21:01 | #29 | |||||||||||||||||||||||
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
+1 Серж, повеселив...Дякую! Приходить смерть до наркомана. Смерть: - "Я за тобою прийшла". Наркоман: - "Давай ширнемся,а потім видно буде". Ширнулісь, торч, обкурена смерть пішла ... Наступного дня, смерть знову приходить. - "Все збирайся, я за тобою". Наркоман: - "Ну давай хоч на последок постирчимо". Укололися, смерть знову пішла на рогах. На третій день смерть приходить: - "Ну що...давай швидко ширнемся і я піду"!!. |
||||||||||||||||||||||||
16.01.2009, 12:53 | #30 |
Ответ: Анекдоты и другие веселые истории
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам!! Всем дам!!!" - Мама, а ты много знаешь сказок? - Много, доченька. - Расскажи какую-нибудь. - Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать. Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! Камасутра. Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по - кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьём. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Ещё один волшебный день вдвоём. Я счастлива! Наклеены обои. - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется разводом. - Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала! - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить. Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист |
|
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веселые картинки | Lion | Юмор | 939 | 02.06.2021 10:54 |
Смеемся вместе, анекдоты | kawer | Днепропетровск | 910 | 27.12.2013 18:19 |
Весёлые истории | Vic | Юмор | 62 | 12.10.2010 23:45 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
! Другие АВТОКЛАБЫ | maxone | Донецк | 45 | 31.05.2008 18:33 |
|
|