hyundai club
CARtaUA - сервис поиска АЗС, СТО, шиномонтажа, автомоек на карте Украины

Вернуться   Хюндай - Украинский автоклуб HYUNDAI > Регионы > Кременчуг

Ответ
 
Опции темы
Старый 14.09.2011, 13:48   #21
Serzh_G
Модератор Кременчугской ветки
 
Аватар для Serzh_G
 
Регистрация: 24.04.2007
Адрес: Кременчуг,
Сообщений: 1,929
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

[video=youtube;PBPNtr-158k]
__________________
С уважением, Сергей +380980104484
Serzh_G вне форума   Ответить с цитированием
   
Доброжелатель
 
Скажи форуму спасибо :))
Старый 14.09.2011, 16:49   #22
crank55
Член клуба
 
Аватар для crank55
 
Регистрация: 30.08.2011
Сообщений: 264
Авто: Hyundai ix35
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее.
crank55 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2011, 09:38   #23
crank55
Член клуба
 
Аватар для crank55
 
Регистрация: 30.08.2011
Сообщений: 264
Авто: Hyundai ix35
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.


Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.


В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.


В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.


На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.


Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)


Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.


Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.


Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.


И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.


Это если у вашей жены ПМС
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее.
crank55 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2011, 08:06   #24
Britney
Пользователь
 
Аватар для Britney
 
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Кременчуг
Сообщений: 84
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Цитата:
Сообщение от crank55 Посмотреть сообщение
Это юмор ? Или было?

по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Мужик лежит в больнице, входит с ноутa в инет и видит, что у его жены стaтус "ВКонтaкте" стaл "не зaмужем".
- Вот ведь сукa! А передaвaлa мне словa докторa, что оперaция будет совсем неопaсной!

Цитата:
А Я - не высплюсь, ПОкрашусь, НАжрусь и везде успею ... )))))))))))))))))))


Последний раз редактировалось Britney; 19.09.2011 в 08:35. Причина: проснулось через час после меня и чувство юмора
Britney вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.09.2011, 21:45   #25
crank55
Член клуба
 
Аватар для crank55
 
Регистрация: 30.08.2011
Сообщений: 264
Авто: Hyundai ix35
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее.
crank55 вне форума   Ответить с цитированием
Cказали cпасибо:
Барракуда (15.03.2013)
Старый 27.09.2011, 21:50   #26
Britney
Пользователь
 
Аватар для Britney
 
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Кременчуг
Сообщений: 84
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Подходит гаишник к машине и говорит водителю :
- открой багажник!
- не открою!
- открой багажник!
- не открою ...
- почему?
- там жена моется ))))))))))
Britney вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.09.2011, 21:51   #27
Britney
Пользователь
 
Аватар для Britney
 
Регистрация: 19.02.2011
Адрес: Кременчуг
Сообщений: 84
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Дорогие одноклубники!!!! Научите меня пожалуйста что-то делать в этом интернете, а то я хочу, но не могу даже видео с ютубы сюда засунуть !!!!!!!!
Britney вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.09.2011, 13:03   #28
borisovich
Пользователь
 
Аватар для borisovich
 
Регистрация: 23.01.2011
Адрес: Кривой Рог
Сообщений: 177
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть
borisovich вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.09.2011, 10:41   #29
crank55
Член клуба
 
Аватар для crank55
 
Регистрация: 30.08.2011
Сообщений: 264
Авто: Hyundai ix35
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один грит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй грит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее.
crank55 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.10.2011, 15:13   #30
crank55
Член клуба
 
Аватар для crank55
 
Регистрация: 30.08.2011
Сообщений: 264
Авто: Hyundai ix35
Дополнительная информация
По умолчанию Re: AUTO U-MORE (авто юмор)

высокие отношения

ну почему так происходит???????

Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера?
- Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку?
-Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
- Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
- Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"?
- Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
- Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
- Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку?
- Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
- Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
- Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
- Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
- Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
- почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
- Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
- Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками?
- Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга?
- Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
- Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
- Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться?
- Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
- Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить?
- Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"?
- Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
- Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
- Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка?
- Почему ......??????
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее.
crank55 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
[Продам] Автокресло Chicco Auto-Fix 0-13 кг maestros84 Продам 1 15.04.2015 12:41
Конкурс RTR AUTO-DIVA 2014 Roma RTR Автомобильные новости 0 12.09.2014 17:15
НЕ короткий юмор (хотя уже встречалось когда-то...) kym Юмор 9 19.12.2009 16:54
Компьютерный ЮМОР Aleksei Юмор 1 10.06.2009 00:46
Тест на юмор Kalan Юмор 5 29.07.2008 15:45

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Текущее время: 22:43. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 4
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot