Хюндай - Украинский автоклуб HYUNDAI  

Вернуться   Хюндай - Украинский автоклуб HYUNDAI > Обо всем > Общая информация > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 08.07.2009, 17:20   #681
Treloni
Пользователь
 
Аватар для Treloni
 
Регистрация: 20.05.2008
Адрес: г.Киев
Сообщений: 441
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похуй!
Treloni вне форума   Ответить с цитированием
   
Доброжелатель
 
Скажи форуму спасибо :))
Старый 08.07.2009, 19:24   #682
Sergey Accent 1.4 A/T
Член клуба
 
Аватар для Sergey Accent 1.4 A/T
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Чернигов-Киев
Сообщений: 2,146
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Цитата:
Сообщение от Michelangelo Посмотреть сообщение
фігасє у Вас тута короткі анекдоти

хоть хтось назву теми читав ?!

Все классно: читаешь одну тему и получаешь 100% удовольствия (про черепаху вообще бомба - я перся, что ненормальный, слава Богу уже конец рабочего дня)
А вообще прочти предыдущий анекдот
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!!
Sergey Accent 1.4 A/T вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 12:25   #683
korvin
Модератор Львовской ветки
 
Аватар для korvin
 
Регистрация: 06.08.2007
Адрес: Львів
Сообщений: 954
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
__________________
На наших дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
korvin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 12:36   #684
Michelangelo
Пользователь
 
Аватар для Michelangelo
 
Регистрация: 29.05.2009
Адрес: Київ, до вимоги
Сообщений: 660
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Цитата:
Сообщение от Sergey Accent 1.4 A/T Посмотреть сообщение
Все классно: читаешь одну тему и получаешь 100% удовольствия (про черепаху вообще бомба - я перся, что ненормальный, слава Богу уже конец рабочего дня)
А вообще прочти предыдущий анекдот

черепаха порвала наглухо
Michelangelo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 16:09   #685
Юся
Пользователь
 
Аватар для Юся
 
Регистрация: 05.10.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 952
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Дружина прибрала в квартирі, приготувала вечерю, нафарбувалася, сидить удома красива, чекає чоловіка з роботи. Приходить чоловік, заходить на кухню, дивиться якийсь час, підходить до дружини і, поправляючи халатик, нарешті вимовляє:
- Мда-а-а! Ось була б ти чужа – ціни б тобі не було!
__________________
Юся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 16:10   #686
Юся
Пользователь
 
Аватар для Юся
 
Регистрация: 05.10.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 952
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи.
__________________
Юся вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 17:21   #687
Sergey Accent 1.4 A/T
Член клуба
 
Аватар для Sergey Accent 1.4 A/T
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Чернигов-Киев
Сообщений: 2,146
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
...Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. ...- Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!!
Sergey Accent 1.4 A/T вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 17:23   #688
Sergey Accent 1.4 A/T
Член клуба
 
Аватар для Sergey Accent 1.4 A/T
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Чернигов-Киев
Сообщений: 2,146
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!!
Sergey Accent 1.4 A/T вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 17:34   #689
Алекс Винни
Пользователь
 
Аватар для Алекс Винни
 
Регистрация: 17.04.2008
Адрес: Винница
Сообщений: 445
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Цитата:
Сообщение от korvin Посмотреть сообщение
...Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу...
...супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как...
...колесики маленькие прилепил...
...Развлекаецца, сволочь...
...потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил

Представил... чуть не помер со смеху...
Алекс Винни вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.07.2009, 17:35   #690
Sergey Accent 1.4 A/T
Член клуба
 
Аватар для Sergey Accent 1.4 A/T
 
Регистрация: 24.10.2007
Адрес: Чернигов-Киев
Сообщений: 2,146
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Коротките анеки-3

Не помню, мож боян:
В %авно обкуренные 6 человек едут на машине, один из них естественно за рулем... едут и понимают что будут проезжать через пост ГИБДД, ну че делать, один предлжил:
- а давайте кто нить из нас пригнется?!
на этом и решили....
дождь, слякоть, пост ГИБДД... стоит грустный весь мокрый милиционер, и видит едет машина а в ней никого...

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$НЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни %$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?...

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

Картина маслом.
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл@ть! Да бурят я! Бурят!
Занавес.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
__________________
Моя радость от общения с вами не имеет границ!!!
Sergey Accent 1.4 A/T вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
анекдоты, юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Короткие пробеги & расход дизеля! Vitaly Двигатель и питание 19 25.02.2016 17:04
Короткие анеки-2 kapetz Юмор 813 27.11.2008 19:30
Короткие анеки Vic Юмор 845 13.10.2008 19:36

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Текущее время: 13:46. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 4
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot