Хюндай - Украинский автоклуб HYUNDAI  

Вернуться   Хюндай - Украинский автоклуб HYUNDAI > Обо всем > Общая информация > Юмор

Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 24.04.2008, 13:07   #261
Kalan
Пользователь
 
Аватар для Kalan
 
Регистрация: 25.02.2008
Адрес: Киев
Сообщений: 2,631
Дополнительная информация
По умолчанию Ответ: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Цитата:
Сообщение от masyka Посмотреть сообщение
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...

Улыбнуло
но мне показалось чо не хватает:
-Хорошо что не у меня

Без обид
__________________
Kalan вне форума  
   
Доброжелатель
 
Скажи форуму спасибо :))
Старый 24.04.2008, 13:11   #262
RST
Модератор Львовской ветки
 
Аватар для RST
 
Регистрация: 05.06.2006
Адрес: Львов
Сообщений: 927
Дополнительная информация
По умолчанию Ответ: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.
RST вне форума  
Старый 24.04.2008, 13:17   #263
masyka
Пользователь
 
Аватар для masyka
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Киев, Борщаговка
Сообщений: 1,017
Авто: Mazda CX-5
Дополнительная информация
По умолчанию Ответ: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Цитата:
Сообщение от Kalan Посмотреть сообщение
Улыбнуло
но мне показалось чо не хватает:
-Хорошо что не у меня

Без обид

во блин... исправила
masyka вне форума  
Старый 24.04.2008, 13:40   #264
masyka
Пользователь
 
Аватар для masyka
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Киев, Борщаговка
Сообщений: 1,017
Авто: Mazda CX-5
Дополнительная информация
По умолчанию Ответ: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.


Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?
masyka вне форума  
Старый 24.04.2008, 15:06   #265
masyka
Пользователь
 
Аватар для masyka
 
Регистрация: 12.02.2008
Адрес: Киев, Борщаговка
Сообщений: 1,017
Авто: Mazda CX-5
Дополнительная информация
По умолчанию Ответ: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

"Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения"":
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
masyka вне форума  
Старый 24.04.2008, 15:32   #266
target
Член клуба
 
Аватар для target
 
Регистрация: 26.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 878
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

http://fishki.net/commentall.php?id=34350


говорят старо,я не видел,но в новой обработке
наржался


П.С. на самом деле чудаку удалили аккаунт и он не может поиграть в свою любимую игру
__________________

Последний раз редактировалось target; 24.04.2008 в 15:35. Причина: дописал
target вне форума  
Старый 24.04.2008, 16:12   #267
target
Член клуба
 
Аватар для target
 
Регистрация: 26.07.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 878
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Убивалка времени

http://ifun.ru/view/903



ааааа жесть я так выставил что они не куда не убегают и новые не падают
__________________
target вне форума  
Старый 26.04.2008, 01:53   #268
Nikolas
Пользователь
 
Аватар для Nikolas
 
Регистрация: 05.06.2007
Адрес: Львов,Николаев
Сообщений: 742
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Nikolas вне форума  
Старый 26.04.2008, 01:54   #269
Nikolas
Пользователь
 
Аватар для Nikolas
 
Регистрация: 05.06.2007
Адрес: Львов,Николаев
Сообщений: 742
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..



Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...


- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Nikolas вне форума  
Старый 26.04.2008, 01:59   #270
Nikolas
Пользователь
 
Аватар для Nikolas
 
Регистрация: 05.06.2007
Адрес: Львов,Николаев
Сообщений: 742
Дополнительная информация
По умолчанию Re: Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории)

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!


Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
__________________
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик.
Nikolas вне форума  
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Веселые картинки Lion Юмор 919 26.10.2017 20:04
Анекдоты и другие веселые истории Serzh_G Кременчуг 94 18.07.2015 02:08
Смеемся вместе, анекдоты kawer Днепропетровск 910 27.12.2013 18:19
Весёлые истории Vic Юмор 62 13.10.2010 00:45
Этот день в истории KDen Запорожье 9 17.03.2010 02:14

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.




Текущее время: 23:38. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 4
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot