|
Регистрация | Правила | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
|
Опции темы |
29.04.2014, 23:49 | #91 |
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
------------------------- Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?" Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?" ------------------------- Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов... ------------------------- Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... ------------------------- На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома... ------------------------- Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего. ------------------------- Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек. ------------------------- - Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом. - Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться. ------------------------- Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно! |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
Cказали cпасибо: | Chief (18.05.2015) |
Скажи форуму спасибо :))
|
|
22.04.2015, 15:02 | #92 |
Анекдоты и другие веселые истории
Мужик идет ночью по кладбищу, дрожжит от стаха. И вдруг видит: на могиле сидит кто-то и кости грызет.
Мужик и говорит: "И как Вы покойников не боитесь?". Ответ: "А чего нас бояться?". |
|
18.05.2015, 19:06 | #93 |
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
---------------------------- Хорошей женой быть вредно, муж портится… ---------------------------- Хочу передать привет моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: "знаю, скоро тебя потеряю…" ---------------------------- В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами. ---------------------------- Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить". ---------------------------- - Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу? - Мужика! ---------------------------- - Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже папу! Открывай ротик! |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
Cказали cпасибо: |
26.06.2015, 21:56 | #94 |
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
------------------------- - Хочу на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня. ------------------------- - Все кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс. ------------------------- - Решено! Это лето я проведу на колесах! - Путешествовать будешь? - Не совсем. ------------------------- Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно. ------------------------- Парень с девушкой в парке на скамеечке: - Не молчите! - А о чем говорить? - О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай... - Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви! ------------------------- Робокоп: Я - Роботкоп. Преступник: Не надо говорить "т", придурок! Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле. ------------------------- Интересные факты. Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так. ------------------------- Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно! |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
18.07.2015, 01:08 | #95 |
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
--------------------------- Две подруги: - Все-таки умело одеваться – это большое искусство! - Ага! А умело раздеваться – великое! --------------------------- Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно. --------------------------- - Как дела? - Ничем порадовать не могу. Все хорошо. --------------------------- С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер... --------------------------- Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей. --------------------------- - Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. - Мне жарко, подуй на меня. --------------------------- - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие. - Подбородок. --------------------------- Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда. |
|
__________________
Спасибо тем, кто меня ненавидит, вы делаете меня сильнее. |
|
10.12.2018, 21:03 | #96 |
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... |
|
12.12.2018, 00:34 | #97 |
Анекдот.
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха… …а говно сказало себе: поживем-увидим! …и говно отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит... Сердце в предынфарктном состоянии... Желудок разрывается... Ноги отнялись... И тогда все закричали: пусть говно будет начальником!!! И с тех пор…. …каждое говно хочет быть начальником. Надіслано від мого S9 Plus, використовуючи Tapatalk |
|
__________________
Запчастини до корейців і японців. 0737373430 viber, whatsapp, telegram 0981575375 |
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Веселые картинки | Lion | Юмор | 939 | 02.06.2021 10:54 |
Смеемся вместе, анекдоты | kawer | Днепропетровск | 910 | 27.12.2013 18:19 |
Весёлые истории | Vic | Юмор | 62 | 12.10.2010 23:45 |
Рыдал! Часть 2 (Анекдоты и веселые истории) | Crazy Ann | Юмор | 485 | 24.01.2009 04:32 |
! Другие АВТОКЛАБЫ | maxone | Донецк | 45 | 31.05.2008 18:33 |
|
|